生活:笑逐颜开

我是有多久没有这么沉静地读完一篇8000多字的文章,我给自己的理由就只是忙碌,忙着工作、忙着吃饭、忙着睡觉,忙着一些我觉得很有必要的事情,当我慢条斯理地看完于娟的绝笔之作《我为什么得癌症》,一刹那的感觉便是各种疼痛,身临其境般的浑身疼痛。再然后便是侥幸,一种我还年轻的侥幸。

”生不如死九死一生死里逃生死死生生之后,我突然觉得,一身轻松。不想去控制大局小局,不想去多管闲事淡事,我不再有对手,不再有敌人,我也不再关心谁比谁强,课题也好,任务也罢,暂且放着,世间的一切,隔岸看花、风淡云轻“!

相形之下,我又何尝不是在芸芸中苟且:熬夜、考证、马不停蹄······我一直以日常的忙碌为荣,以充分体现自己的价值为荣,以我可以被认可被需要为荣,我嘲笑所有为工作忘却生活的人,却原来我也在充斥着几乎大部分生活的工作中丢掉了自己。

我也是一个自控力不强的人,是争强好胜自控力不强的人,是争强好胜绝不认输自控力不强的人,我坦然接受各种赞美,我希望在这个基础上不断地进步,我要让几乎所有的人都忘记我的年龄,忘记我的经验,忘记我身后附属的所有,我全部的价值在于被需要,不断地被需要。

我狠狠地解剖,却忘记了,当思路完全清晰以后,我完全不需要本能地接受其他压力。我不善于管理财务,不善于料理家务,亦不善于管理一个家,但是我却喜欢掌控,喜欢指手画脚,当我看到即便没有我,他甚至可以将屋子料理地更加齐整的时候,我猛然醒悟,原来我真的没有那么不可缺少。

我从来都是嘴硬心软,即便心里服气到了极点,但是死鸭子嘴硬的个性也让我吃惨了苦头,心口不一的矛盾压力会引起我的失眠,会头疼。我扯着喉咙夸张的叫唤,歇斯底里,也许换来的不过是嫌弃和鄙夷。

我还不够沉静,还不够在烦躁的社会大环境里安歇我的魂灵,我安抚每一个躁动的心,我希望倾听完所有的故事,剩下的就留给不断涨起的潮水,该冲刷还是该留下,悉听尊便。

回来以后便一直习惯奔跑,气喘吁吁的时候,觉得成就感特别的强烈;我追求着这种不着边际的满足感,这个时刻想来,便只能是笑笑。社会终究在进步,我也相信不和谐的调调会越来越少,我相信这个世界还是充满关怀充满爱,我的心里有一杆秤,我懂我的付出,也必定心平气和地接受所有的回报。

11月真的很忙碌,但是我依然从容地向前走,在如此良佳的状态下,我必定会平衡好所有的一切,我的肩膀可以承载多少力量,我自己会掂量好!

我相信,生活,必会笑逐颜开!

于娟语录截摘:

“在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班(长期熬夜等于慢性自杀),给自己太多压力,买房买车的需求,这些都是浮云。如果有时间,好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋,不要拼命去换什么大房子,和相爱的人在一起,蜗居也幸福。”

与君共勉!

如有事情需要联系我们,请发送邮件到:lianxi@wmqn.net